Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui! )

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.

Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica si in cadere isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreaba:
- Vrei sa vorbim despre asta.

Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo medicul batran il informeaza ca nu poate sta cu el prima saptamana (cum ar fi trebuit) si pleaca spunandu-i sa fie atent la ce face. Se intoarce peste 7 zile si-l intreaba ce a facut. La care Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
- A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si
l-am pansat.
Vineri cand sa inchid cabinetul a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa spunandu-mi:
- Ioane, nu am vazut barbat de trei luni !
Medicul cu sufletul la gura il intreaba pe Ion:
- Si ce-ai facut ?
- I-am pus picaturi in ochi !

Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !


Trei pensionari discuta la coada de la plata impozitului :
- Fratilor, s-a prapadit Popescu ! ...Avea doar 68 de ani...
- Dar si Vasilescu a murit, la numai 66 !
- Si Georgescu ! Abia implinise 67...
- Mai sa fie ! Sa stiti ca astia ne baga ceva in pensie !!!

Doi insuratei, se afla in luna de miere. Sotul sta in baie,asezat pe marginea cazii, gandindu-se: "Cum o sa-i spun acum sotiei mele ca picioarele mele miros urat, iar ciorapii emana un miros absolut groaznic; am reusit sa evit sa afle acest lucru pana sa ne casatorim, dar acum cand vom petrece tot timpul impreuna va afla cu siguranta. Cum as putea sa-i spun asta?"

In acelasi timp sotia asezata pe marginea patului cugeta si ea: "Cum o sa-i spun sotului meu ca imi miroase respiratia, caci desi am reusit sa nu afle pana acum, de acum incolo va fi imposibil si va trebui sa-i spun, dar cum?"

Pana la urma sotul gaseste curajul sa-i marturiseasca sotiei secretul sau, intra in dormitor si imbratisand-o ii spune: " Draga mea am sa-ti marturisesc ceva." Iar aceasta raspunde: "Si eu de asemenea,dragule." La care sotul raspunde: " Nu-mi spune, mi-ai mancat sosetele."

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide,
ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata.... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
- Cum adica ai terminat???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!.. .


Cum pãstrati armonia conjugalã ?
- Prin reciprocitate : Când sotia e nervoasã, eu tac. ... si invers : eu tac când sotia e
nervoasã !


La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde
cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile
cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci
masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat.
Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola
si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
- Teapaaaa...in seara asta eu am fost momeala.


Doi betivi intr-un bar, unul dintre ei zice:
- De 2 saptamani nevasta ma tot da afara din casa cind vin beat. Ce sa fac?
- Cand ajungi in fata usii te dezbraci, si ea nu poate sa te lase afara ca doar vecinii
ce or sa zica?
- OK
Zis si facut. Dupa cateva zile se reintalnesc la bar:
- Ba, am facut cum ai zis tu.
- Da, si ?
- Stai sa-ti zic, am ajuns in fata usii, m-am dezbracat, s-a deschis usa, am intrat
si am auzit 'Urmeaza statia Piata Sudului, cu peronul pe partea dreapta'

Un tinar pictor face o vizita pe la galeria unde avea expuse picturile. Ajuns acolo, i se adreseaza responsabilului:
- Ei, ce crezi, au succes lucrarile mele?
- Am o veste buna si una proasta. Sa incepem cu cea buna. Ieri a venit un domn si s-a interesat de valoarea picturilor tale post-mortem... I-am explicat ce si cum, iar tipul a venit a doua zi la prima ora si a cumparat toate lucrarile tale...
- Si cea proasta?
- Dupa aceea am aflat ca domnul respectiv era chiar doctorul tau...